в воскресение уже уезжаю в кемерово на мастер-классы. как и предпологалось на три дня.
сегодня на конкурсе получили первое место. приятно, но когда все закончилась, я просто быстро никому ничего не сказав ушел. тихо и незаметно.
меня зовут в поход, думаю, пойду.
очень часто стал жить воспоминаниями и особо не важно, было это год назад или все четыре. особенно люблю вспоминать что-то, когда проезжаю места, где проходил не раз, скорее миллионный.
перестал заходить к рю. он каждый раз обижается на меня на что-то и это действительно глупо. даже сказал бы тупо, но другу такого не скажешь. меня раздражает это его последнее уже укоренившееся "обижание". сегодня снова зашел, думал, раз неделю не виделись, будет просвет, но я ушел с тихой злобой и тоской. он снова на меня обиделся, снова из-за ничего. смысл?
однажды мы говорили с ним о серьезностях и он сказал, что может обидится на человека и не разговаривать с ним много лет. например, если татсу растягивает себе ухо, он с ним не будет разговаривать. пустяк? а друзья. и нахуй мне такой друг, который кинет меня, если я сделаю себе тот же пирсинг? не понимаю мышления такого. я сказал, что тогда мне будет все равно, раз он обидится на такое. хотя.. это же не было бы так. с того дня начились его "обижания". с того самого дня. мда. пусть меня оспорят, пусть. не хочу ему всего этого говорить, не буду. когда-нибудь его просто также кинут, ибо он говорил, что он уже на пару друзей так обижался. кинут, а он поймет, что можно кидать друга, когда тот его предал. продал. не знаю.. но то, из-за чего он может кинуть друга меня просто выводит из себя.. но при нем я совершенно спокойно реагирую. и не надо, чтобы он все знал. просто хорошо бы было, если бы он понял меня. просто понял, как раньше.
это разочарование в рю. это разочарование.

эти разочарования меня скоро доведут.. хлебаю. скоро подавлюсь и сдохну. ну.